 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Прочел в книге Стивена Фрая (ну, по большому счету это не его книга, он ее только продюсировал) "Книга всеобщих заблуждений", что, дескать, слово кельты в конце 18 века в обиход ввела группа молодых людей, которая умудрилась создать живучий миф о древности придуманных им ритуалов, который подхватили творческие люди писатели и поэты, привлеченные аурой романтизма такие как Роулендс и Стакли, Томас Грей.
Впоследствии модная тенденция была применена лингвистом, с легкой руки которого некоторые языки германской и индоевропейской языковой группы были объединены под названием кельтской языковой группы.
В сознании современных людей возникло такое идеальное “кельтское“ общество со жрецами, бардами, военной элитой, что является выдумкой писателей и популяризаторов кельтов (как правило, не имеющих не только никакого отношения к науке, но даже не пожелавших разобраться, а что вкладывается в понятие “кельт“).
Ну дык вот, попытался поведать это коллегам - они не поверили. Прогуглили Стивена Фрая и выяснив, что он комический актер, гей и у него была диагностирована циклотимия, подняли факты на смех.
Вот так легенды создаются, пополяризуются и становятся частью истории. Прям как в эксперименте с обезьянами, когда в клетке собрали группу голодных обезьян и подвесили гроздь бананов. Когда обезбяны накинулись на еду их окатили из шланга холодной водой. Обезьяны отсупили, но когда голод стал давать о себе знать все четче, одна обезьяна осмелилась взять банан. Сначала холодной водой окатили ее, а затем и остальных "невиннных" обезьян. После этого заменили одну из обезьян на новую, которая о мытарствах собратьев ничего не знала (и тоже голодную). Она конечно же метнулась к бананам, но ее остановили сидящие в клетке обезьяны не желавшие больше принимать душ. Через некоторое время произошла еще одна замена - история с избиением "новичка" кинувшегося к бананам повторилась. И так поменяли всех обезьян в клетке. И они продолжали избивать "новичка" кинувшегося к бананам даже ничего не зная о "холодном душе", просто потому что "здесь так принято"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В пятницу впервые прокатился на карте. Не пойму как я мог смотреть F1 без такого опыта. Пилоты реально спортсмены - респект им и уважуха как говорится. Результат - мышцы рук, спины и ног перестали болеть только к утру сегодняшнего дня. На локтях синяки - это когда рулем в повороте отрабатываешь слегка бьешься то ли о раму, то ли о кресло. По бокам в районе поясницы синяки - это в тех же поворотах (очевидно) упираешься в боковую поддержку пластикового кресла. Море драйва. Больше и сказать нечего. Чуть не захлебнулся.  Четыре заезда по десять минут. Длина трассы: 350 метров Лучшее время круга: 31,68 Средняя скорость лучшего круга 39,77 км/ч Непередаваемые ощущения, когда интервью пилотов и разбор трасс, с апексами, точками торможения - вся эта груда теоретической информации становится во сто крат понятнее и ближе. Приятно с каждым новым кругом открывать новое для себя: связку четвертого, пятого и шестого поворотов можно проходить "газ в пол"; перед двенадцатым поворотом (перед мостиком) можно не оттормаживаться, а войти слегка сбросив газ... В свой первый заезд мне удалось показать лучшее время 32,80 и в следующем уже 31,88. Рекорд трассы 27,78, это в среднем 45,35 км/ч. Да тут работы не початый край ;)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посмотрели с Катенкой вторую часть.
Не сказать, что мое отношение к фильму отрицательное. Но уж очень натяжно у Бондарчука получается снимать кино в лучших традициях великих (а как же папка?). Эдакий сборничек вышел - чуточку из Блейдраннера (только по арт-хаусовей: "Скажем, что это, тля, высокое искусство"), чуточку из Матрицы, здесь возьмем, там возьмем. Получившийся винегрет - типа, наш ответ лорду Чемберлену. А получился фильм категории "B".
Пародия в передаче "Большая разница" значительно лучше. Но, черт побери, ее нужно смотреть после просмотра творения дяди Феди.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Захотел вспомнить молодость, - купил сабжевое пиво в модной новой бутылке с отрывающейся пробкой (эдакая с кольцом, тянешь, она рвется и можно открыть). Схватился за кольцо, потянул вверх... А время надо сказать почти полночь, а снизу соседи любящие стучать по батарее... Так вот, тяну за кольцо, раздается сильный хлопок пробка пребольно ударяется в палец (до синяка). Ни фига себе пиротехника, - думаю.
Потом забил, думал бутылка такая попалась - перегазованная. Сегодня открываю следующую из купленной партии. История повторяется, усугубляясь тем, что пробка бьет по уже больному пальцу.
Теперь думаю, это такая маркетинговая фишка от Балтики?
- пиво для пиротехников
- фуршетное пиво, способное поспорить по громкости хлопка с шампанским
- пиво для мазохистов
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возле дома муниципалы срезали все столбушки, к которым дальновидные автолюбители крепят тросики для бронирования машиномест. Сначала все были в шоке и парковочные места продолжали пустовать, ожидая прежних постояльцев.
Некоторое время спустя, не дождавшись оных новые автолюбители начали ставить свои транспортные средства на прикол на освобожденные места. Данное обстоятельство немедля вызвало горечь и раздражение у бывших столбовладельцев. Сначала они пытались действовать партизанскими методами - некоторые, видимо из особо обиженных начали скручивать у "наглецов" колпаки. Но как правило в этом споре, как и в хрестоматийном случае Остапа Бендера и отца Федора, побеждала молодость.
Не имя возможности спорить, умные столбовые дворяне приварили новые столбы, ожидая, очевидно, возвращения былых спокойных времен. Спустя двое суток новые столбы вновь срезали под корень.
Выход из сложившейся ситуации находят только те из числа бывших постояльцев, что имели более одного транспортного средства - уезжая на одной машине, вторую они паркуют по диагонали. Но ведь за это можно и канделябрами. Или я не прав?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bugoff's journal
Previous
